Правдивая история.

[yakornoepole]

Окей, помните я писала в конце августа, что у меня собака умерла? Ну, это правда. Только неправда, как она у меня умерла. Поскольку эта история несколько трагична, а лишних переживаний я не люблю, впрочем, как и моя мама, мы решили выдать "отредактированную" версию. Вроде как, отравилась и умерла, как ужасно. Все было не так.
Хочу сразу сказать, я не люблю долгих переживаний и затяжных "ах ты бедняжка". Я не настолько сильная, нет, просто так легче пережить случившееся. Ну, оно произошло, ничего уже не поделаешь и надо идти дальше. И я пытаюсь концентрироватся на том, что происходит сейчас, или на том, что я планирую совершить. Так что если после прочтения этого поста Вы захотите написать мне "ах бедняжечка", то лучше откомментируйте пост годичной давности, где я говорила о желании поехать в Японию или о желании купить еще одну куклу... ну и т.д. А пишу я просто потому, что хочу уже вывалить эту историю и успокоится, что некие люди в бескрайнем Интернет пространстве ее знают.
С чего все началось? Пожалуй, с того, что моя собака - Алиса - никогда не оставалась одна дома. Когда мы ее только принесли, был жив еще наш дед, а после его смерти она все время сидела дома с бабушкой. В июне 2009 умерла бабушка, но мы это пережили. Поскольку я учучь в мед.институте, а мама все время работает - мы часто отсутствуем дома. Тут мы и призадумались, ведь Алиса была так привязана к людям, она могла лечь на одно место в коридоре и ждать хоть сколько, пока ты не вернешься. Мы думали, ей будет скучно. И решили завести котенка.
Сейчас, когда я об этом думаю, я понимаю, что, с одной стороны, это была глупая идея. Не потому что кошка с собакой, нет, Алиса обожала кошек и жутко боялась всех собак - даже крошечных, а потому, что она прожила с нами 7 лет, а тут какой-то вторженец появляется. С другой стороны, я рада, потому что увидела одну ее сторону, которую, да, никогда не хотела бы видеть, но увидела ее, так сказать, не в тот момент, когда уже ничего нельзя было бы исправить. Не в тот момент, когда она убила бы или покалечила чужого или близкого мне человека. Или даже меня.
Итак, мы приобрели котенка, звали ее Олесей. Она была помесью невской маскарадной и кого-то еще, и было ей три месяца. Прожила она у нас ровно неделю.
Когда мама ее принесла, та, естественно, испугалась собаки. Алиса, наоборот, горела желанием с ней пообщаться. Олеся спряталась за стенку и отказалась вылезать. Что же, мы отгородили тумбочкой угол у стенки, поставили еду и доток. Она не вылезла. Мама предложила закрыть на ночь дверь - Олеся бы осталась у меня в комнате, Алиса - у мамы. Справедливо, учитывая, что маму Алиса любила немного больше.
Олеся вылезла ночью. Это было еще лето, так что я активно торчала по ночам в Интернете. Олеська оказалась активной и общительной, залезала через кровать на мой стол, оттуда - на коленки и обожала на них лежать. Текли дни, и Олеся стала вылезать днем - шмыг мимо Алисы ко мне на стол - и сидит около принтера, довольная, что всех провела.
Тот день не был исключением, просто она решила слезть со стола и спрятаться за стенку - там она спала. Только вот собака была на чеку и бросила за ней. Я даже не встала - посмеялась - Алиса часто так за ней бегала и всегда не успевала. И потом, думала я, она ж так любит кошек. Она ничего ей не сделает. Но Олесе в тот день не повезло, и собака поймала ее. Следущее, что я увидела, это как Алиса трепет ее. Вот тогда я испугалась и побежала к ним. Собака перехватила Олесю поперек ее маленького тельца и трепала, рыча. Я пыталась заставить ее разжать зубы, била по морде, засунула руки в пасть - и даже когда она почти на лоскутки порвала мне средний палец на правой руке, кровь не заставила ее остановится. К сожалению, это были последние минуты Олеси. Я как сейчас помню, как она боролась в начале, пыталась освободится, а потом как-то сразу сдалась, только глянула на меня еще раз, будто бы хотела спросить, почему я ее не защитила, и умерла. Собака тут же бросила ее, а я сидела на полу, вся в крови, и рыдала. Потом бросилась звонить маме, которая была у соседа. Вернулась в комнату - а собака опять начала трепать уже мертвое тело. Тут меня пробрало: она рычала и трепала эту неподвижное маленькое тельце, а все это тельце и ее морда были в моей крови. Я начала орать и бить ее по морде. Та бросила труп и отступила. глядя так жалобно на меня, будто не понимая, почему я злюсь. А ведь правда же, не понимала.
Тут прибежала мама и заставила меня успокоится, отправила заниматся рукой. Сама же... ну, когда поняла, что кошка умерла и чуда не свершится... она плакала, но ничего не могла сделать. Она даже не могла похорить ее нормально, пришлось завернуть в газетку и выбросить в мусоропровод. Это было ужасно, что из-за нас погибло животное, а мы его - в мусорку....
Встал вопрос, что делать с Алисой. Мама сказала, что сделает, как я хочу - забудем, обследуем или... Я сказала, что не хочу ее даже видеть. И тогда мама сказала: "Придется ее успыпить." Обращаться в вет.клиники она не хотела, потому что верила, что они собак не усыпляют, а используют на опыты, и решила сделать эвтаназию на дому. У нас был в доме дедушка с сахарным диабетом, мама взяла у него инсулина и вколола собаке. Это очень просто - когда слишком много инсулина, становится настолько мало глюкозы, что живое существо впадает в гипогликемическую кому. Если не дать ему глюкозы, то оно через некоторое время умрет - вначале умрет мозг, а потом просто остановится дыхание. Это как смерть во сне, засыпаешь - и больше не проснешься.
Алиса покорно дала сделать себе укол, она даже не представляла, что это может быть во вред. И сейчас я поражаюсь ее доверию. Она ходила за нами по квартире, даже когда начала волочить задние ноги - начался процесс. Тогда она стала искать место поукромнее, видно, понимая животными инстинктами, что смерть уже близко. Забилась в угол на кухне и заснула. Мы были с ней, она вначале спала беспокойно, просыпалась, проверяя, тут ли мы. Около 2х ночи она стала дышать по-другому, и мы поняли, что она впала в кому. Держалась она до 11 утра, когда просто перестала дышать. Мы нашли чехол для зимней одежды, большой такой мешок, уложили ее туда. вызвали маминого друга на помощь, нашли лопату. Стали ждать вечера, ведь идти среди белого дня... Друг приехал, отвез нас в травму - смотреть мою руку. Поврежден был средний на правой руке, собака порвала артериолу - вот откуда было столько крови - и задела нерв. Было похоже на глубокую рваную рану с выдранным куском мяса, висящим буквально на ниточке. Может быть, потому что я будущий медик и не брезглива на этот счет, может быть, потому что была в шоке, мне не было очень уж больно или противно тогда самой ее обрабатывать. В травме же я предоставила юноше делать свое дело - надо сказать, закончилось это все быстро, он отрезал это мясо, продезинфицировал рану и забинтовал. Сама она держалась полтора месяца, а сейчас остался шрам. Тогда я этим пальцем ничего не ощущала, сейчас - ощущаю 3/4, одна боковая сторона фаланги так почти ничего и не чувствует.
Похоронили ее мама с другом ночью в нашем лесопарке, но даже не могли выкопать нормальную могилу - до того земля была неподатливая. Боюсь, на ее тело давно уже наткнулись или разворошили... в любом случае, могилы больше нет, как и их двоих.
Мы договорились о фальшивой истории, и даже мои друзья не знают, что было на самом деле.
Спустя 2 недели мы снова взяли котенка, серого перса, который оказался девочкой, что мы выяснили только спустя 4 месяца. К тому времени он уже привык к имени Афошка, а мы к тому, что теперь у нас только он и к тому, что он мальчик. Так что пусть он девочка по полу, мы его воспринимаем как парня.
Вся эта история не прошла даром, и наше и без того не самое лучшее здоровье окончательно подорвалось. Что я, что мама сейчас владеем кучей обострившихся и новообретенных болячек.
Если честно, то пока я печатала эту историю, я плакала чуть ли не навзрыд. Но наверное, так мне станет легче, потому что иногда я лежу в кровати без сна и вспоминаю тот августовский день, плачу и извиняюсь перед ними обеими, думаю, что если бы... Что если бы я не предложила завести котенка, что если бы я успела спасти котенка, что если бы я не побоялась бы оставить Алису дома, что если бы я могла бы просто все забыть, что если бы у меня было бы с кем это обсудить... Что если бы у меня был кто-то, кто меня поддержал. И не говорите о моей маме, пусть мы родственники, мы далеки как две паралелльные вселенные - у нее свои тараканы, у меня свои.
Но я надеюсь, что после того, как я высказала все это - пусть в пространство, пусть в холодную Интернет-сеть, у меня будет впечатление, что я кому-то выговорилась, и мне станет легче. Во всяком случае, я перестану считать себя кругом виноватой. Умом я понимаю, что все это стечение обстоятельств и этого нельзя было предугадать, но иногда я не могу спать ночью, и все пытаюсь перед ними извинится. К чему? Я знаю, они не считают меня виноватой, даже если понимают все, как понимают люди. Просто... надеюсь, это поможет. Иначе зачем я веду дневник?