Фик по ДБСК, ау, ДжеМин, в соавторстве с seiya24

[Lienyty]

Щим Чангмин:
С самого детства я мечтал стать певцом. Тогда мне казалось, что эта работа самая легкая, а потому я смогу много времени посвящать чтению книг, ведь именно это было самым любимым моим занятием. Я размышлял так: как бы я не любил читать, в будущем мне это мало поможет, а если я стану певцом, то у меня будет много денег и много свободного времени, которое я смогу уделять себе и книгам. Разумеется, эти мысли были бесконечно далеки от реальности, но я был еще мал и немного в этом смыслил. Со временем я начал понимать, что не все так просто, но отказываться было поздно, и я пошел на прослушивание в СМ. Там мои возникшие было сомнения были благополучно развеяны тем количеством совершенно бесталантных людей, что я увидел. Собственно, во мне даже гордость взыграла: неужели я, талантливый и умный, должен соревноваться с такими придурками?
Но даже в куче булыжников можно найти самоцветы. Я, конечно же, прошел прослушивание, а дальше нас ждал тренинг, после которого нас бы разделили на группы или послали бы вон. Я не сомневался, что попаду в группу, возможно, из трех-четырех человек. На самом тренинге мне сразу бросились в глаза два парня. Одного звали Ким Джеджун, второго - Чон Юно. Со вторым меня, увы, тесно связала судьба - со временем было решено, что мы с Юно составим дуэт. Тогда мне он не понравился: он строил из себя крутого парня и весьма прилично танцевал. Лучше чем я, можете себе такое представить? А Джеджун... у него был потрясающий голос, без шуток. И вроде не самый широкий диапазон, и вроде не самый сильный голос, но было в его звучании что-то особенное. Я надеялся, что он будет в той же группе, что и я: наши голоса хорошо бы звучали вместе. Плюс, он был красив. Красив, но чертами лица больше похож на девушку и, к тому же, носил волосы до плеч, что еще больше усугубляло впечатление. Удивительно, но он мне нравился. В отличие от Юно, который в первый же день завел огромное число приятелей и восхищенных его танцевальными навыками фанатов, Джеджун держался от всех отдельно, не желая вступать в контакт. Он всегда был немного угрюм и чем-то озабочен. Не хотел общаться, даже Юно как-то отшил, хотя подробностей я не знаю. Видимо, наша звезда возжелала покорить еще одно сердце, а не тут-то было.
Думаю, не будь у Джеджуна каких-то проблем, они с Юно прекрасно бы спелись. Тот вечно посматривал в сторону нашего нелюдимого, приносил ему воду во время репетиции - у другого давно бы растаяло сердце.
А потом он ушел. Буквально за неделю до возникновения нашего с Юно дуэта он перестал появляться на тренировках, а нам, когда мы начали допытываться до причины этого, сказали, что он ушел по собственному желанию и по семейным проблемам. Я, почему-то, очень об этом жалел.

Ким Джеджун:
Я не слишком везучий человек, по крайней мере, я себя таковым никогда не считал. Моя жизнь всегда казалось мне паззлом, состоящим из загадочных картинок. Не знаю почему, чувство неизвестности преследовало меня, словно призрачная тень кралась за мной. С самого детства, я помню это ощущение недосказанности и потери чего-то чрезвычайно важного. Я тянулся к чему-то, о существовании чего не знал.
Певцом я захотел стать, когда мне было восемь лет, очень хорошо помню этот момент. Моя старшая сестра взяла меня с собой на концерт, где должна была выступать её лучшая подруга. И в тот момент, когда я уже совсем извелся, сидя в шумном зале, на сцену вышла девушка и начала петь. Её голос навсегда запечатлелся в моей памяти: интонации, тембр, но самое главное - эмоции. Я не помню песню, но я помню, что плакал, не от печальности лирики или музыки, а от переполнявших её голос чувств. Именно тогда я решил, что обязательно стану певцом. Мои родители были достаточно бедны, и я не позволил себе просить их об уроках музыки или даже пения, вместо этого я уговорил одну из своих сестер заниматься со мной, она была единственная в моей семье, кто играл на музыкальном инструменте. Вот тогда я и начал погружаться в мир, который изменил мою жизнь, став на долгое время единственным по-настоящему счастливым местом.
Когда мне было 15, я уехал в Сеул, мой отец считал, что уже настала время для меня стать самостоятельным. Я знаю, он не хотел, чтобы я уезжал из нашего города, но тогда моя гордость заставила меня совершать необдуманные поступки, о которых, впрочем, я достаточно быстро жалел, но гордость же не позволяла мне сдаваться. Так что после первых двух месяцев в Сеуле, полных приобретенной свободы, я столкнулся с реальной жизнью. Последующие годы заставили меня повзрослеть, наверное, слишком быстро и, возможно, не достаточно постепенно, но я не хочу говорить обо всём, что со мной тогда произошло.
Я всё еще шел к своей цели - "стать певцом, который будет заставлять людей чувствовать". Вот тогда мне в первый раз в жизни улыбнулась удача - я прошел прослушивание в SM! Каково же было моё удивление, когда я узнал, что покорил их не столько своим голосом, сколько внешностью. Помню, я весь вечер рассматривал себя в зеркале, пытаясь понять, неужели я настолько красив? Ну, а дальше были долгие выматывающие дни тренинга и ночных работ. Иногда я настолько уставал, что не понимал, где нахожусь и что делаю. Ребята с тренинга стали считать меня изгоем, но у меня не было сил на общение и улыбки. Все ребята были интересными и невероятно талантливыми, порою мне казалось, что я недостоин быть среди них. Там был этот парень Юно, красивый талантливый мальчик, его все любили, всех хотели быть его друзьями. Он дольше всех пытался до меня достучаться, помогал мне с танцами, восхищался моим голосом, спрашивал советы. Он на самом деле нравился мне, и я хотел стать его другом, но у меня никогда не было возможности и денег остаться с ними после репетиций, пойти в кафе или гулять ночами... Я ненавидел свою жизнь и свою нищету.
Как же я тогда ошибался, думая, что хуже уже не будет! Когда наступил самый ответственный миг, и нас должны были распределить на группу, я даже был почти уверен, что попаду в одну из них вместе с Юно и Чангмином - самым невероятным и непонятным парнем, которого я когда-либо видел, мой мир накренился и перевернулся вверх дном.
За всё нужно платить, за все взлёты - падениями, за улыбки - слезами. Тогда я навсегда усвоил этот урок и оставил свою мечту.

Щим Чангмин:
Как я уже говорил, спустя примерно неделю после исчезновения Джеджуна, нас с Юно решили объединить в дуэт. Мы были, в общем-то, против, потому что я не хотел быть в группе с ним, он, в принципе, тоже, к тому же, мы оба хотели быть в группе побольше. Только наши желания не учитывались, нас просто поставили перед фактом: не нравится, уходи, найдем другого. Такого я не хотел. Я рассудил так: с ним все равно придется работать, а поскольку у нас ничего не срастется, через годик-два нас либо разбавят еще кем-то, либо вообще расформируют как дуэт. А выгонять уже не будут, слишком мы ценны как певцы (я всегда трезво оцениваю свои возможности).
Юно, по видимому, пришел примерно к такому же выводу, с тех пор все и закрутилось. Репетиции, песни, танцы, выпуск сингла, альбома, выступления - все слилось в кромешный круговорот. Не хватало времени ни на что, я просто приходил домой, ложился и тут же отрубался. Так даже и позабылось, что Юно я не люблю, тем более что работать с ним было удобно. Мы оба выкладывались на все сто; а после спада ажиотажа от нашего первого альбома мы приноровились к такой жизни и даже научились выкраивать свободное время. А я решил встречаться с девушкой.
Хм, звучит так, будто бы я собачку решил завести. Но признаюсь честно: от нее я хотел только секса. Что в этом такого? Я молодой человек с вполне здоровыми наклонностями и желаниями, неудивительно, что мне захотелось, хм, телесных отношений. Вначале, разумеется, стоило сходить на два-три свидания, после чего наши отношения перешли бы в стадию более тесных контактов. Скажете, откуда я знаю? Ну, в общем-то, она была уже не первой. С самой первой моей девушкой мы расстались, потому что я чувствовал себя несколько обремененным рядом с ней (я же завел отношения ради секса, помните?), со второй мы разошлись благополучно, чуть ли не друзьями, ибо хотели друг от друга одного и того же. Третья... тут я промахнулся. Она оказалась слишком навязчивой и даже одержимой. После того, как я ясно сказал ей, что наши отношения закончены, она продолжала бегать за мной, звонить, потом начала угрожать. Пришлось обратиться за помощью к менеджеру. Тот оказался понимающим человеком; что конкретно тогда случилось, я и не знаю, но с тех пор она исчезла из моей жизни. И на том слава богу.
Так вот, с моей нынешней девушкой все должно было покатиться по той же схеме. Это было наше третье свидание, после которого (я уже видел это по ее глазам) мы бы оказались у нее дома (или у меня), поэтому я решил повести ее в ресторан. Весьма фешенебельный и дорогой, мои знакомые лестно отзывались о нем и говорили, что там стало еще лучше с тех пор, как там появился новый певец. А, я не упоминал? Это было одно из тех дорогих заведений, где в полутьме чуть в стороне от столиков стоит рояль, за которым, собственно, и сидит певец: играет и поет. Наилучшее сочетание, на мой взгляд, к тому же, такие места всегда настраивают девушек на романтический лад, после чего становится удивительно легко ими манипулировать. И мы отправились туда.
Представьте же мое удивление, когда, особо не вслушиваясь в лепет нынешней пассии, я присмотрелся к целиком завладевшему мои вниманием певцу (а он был великолепен, он и его голос, так удачно сочетавшийся с мягкими переливами мелодии) и узнал в нем Ким Джеджуна.
Что он здесь делал?..

Ким Джеджун:
Так вот, я пошел к руководителю нашего тренинга и что-то ему наговорил, объясняя свой уход. И это время погрузилось для меня в такой глубокий липкий туман отчаянья и безвыходности, я с трудом даже просто об этом вспоминаю. Но время идёт, и постепенно мир стал вращаться в нужном направлении, позволяя мне встать на ноги и снова научиться ходить.
Как же я жалел, что бросил тренинги, разрушая свою мечту, но у меня не было другого выхода. Сейчас, спустя целых три года, кажется, что ошибок можно было бы избежать, поступить иначе. Возможно, так и есть, но это уже не столь важно, свой шанс я упустил.
Но не думайте, что всё так уж плохо. Это не так. Я, наконец, открыл тайну всей своей жизни и больше не считаю себя больным параноикам. В детстве, я действительно, потерял очень важную часть себя - свою маму, а сейчас я её нашел, вернее, если быть точным, то это она меня нашла. Это длинная история, самое главное то, что я теперь живу с ней и моей маленькой сестрёнкой, у нас есть своя квартира в Сеуле, и я очень счастлив быть с ними, заботиться о них. Я работаю в нескольких местах, и денег хватает, чтобы содержать их, мы даже иногда ездили по стране.
Я о многом жалею в своей жизни: о неоконченной школе; об оставленных вдалеке родителях, пусть даже сейчас я знаю, что они мне не родные; о потерянных друзьях... Удивительно, вечером, смотря телевизор, видеть знакомо-незнакомые лица. До сих пор не могу поверить, что это они! Юно стал невероятно красивым, я не могу отвести взгляд от него, понимаю, почему столько девчонок сходит с ума. Чангмин впечатляет меня еще сильнее, нет, он, конечно, был красивым, но ребёнком, сильным и целеустремлённым ребёнком, теперь он мужчина, обаяние и острый ум которого заставляют меня читать книги. Вы будете смеяться, но, глядя на этих ребят, мне хочется работать еще больше, идти вперёд, не бояться преград. Я пошел в вечернюю школу, когда они выпустили первый альбом, стыдясь самого себя, а когда вышел их второй альбом, я решил, что не могу так просто сдаться, и даже если никогда не смогу петь на сцене, это ведь еще не значит, что я не могу петь вообще. Так начался еще один период в моей жизни, посвящённый музыке.
Так что я начал вспоминать, как петь, репетиции сделали меня настолько счастливее, я и не думал, что это столько для меня значит. Потом я пошел искать работу, были клубы и какие-то неизвестные группы, бары и даже хор, но взяли меня именно в ресторан. В первый день я ужасно нервничал, хотя оказалось, что чувство сцены я не забыл. И вот я стал певцом в ресторане, неожиданно популярном, люди хлопали и даже иногда приносили мне цветы. Мне опять повезло, признаюсь, я начал бояться везения и совпадений, но от подобных предложений не отказываются. Меня пригласили петь в один из самых дорогих и изысканных ресторанов Сеула. Хозяин "Огней" (так называется это место) решил, что на мне можно сделать неплохие деньги, особенно когда я рассказал, что проходил тренинг в SM. Это было так забавно, как они делали из меня свою "звезду" - одежда, парикмахер, даже учитель пения, чтобы я правильно выучил песни. Главное, что после двух недельной подготовки они повесили новую афишу и посадили меня за шикарный чёрный рояль. Я счастлив, хотя публика в "Огнях" слишком занята деликатесами, чтобы слушать музыку, я чувствовал себя хорошо, снова прикасаясь к чёрно-белым клавишам и исполняя баллады.
И вот в один день, среди всех этих богачей я увидел Щима Чангмина, просто пожирающего меня глазами! Как бы мне хотелось провалиться сквозь землю от стыда...

Щим Чангмин:
Я был потрясен. О, не будь это я, я бы сказал - сам про себя - что я в шоке. Все-таки, пропавший несколько лет назад почти-что-одногруппник оказывается певцом именно в том ресторане, куда ты приводишь свою девушку в надежде на приятное продолжение вечера. Какое там... продолжение, если все мои мысли сейчас только о нем?
Я не знаю, чем он меня так зацепил. Меня окружает немало красивых людей, да и его самого я плохо знаю, но почему-то мой взгляд постоянно возвращается к нему, как прикованный. Будь я суеверен, я бы сказал, что он не человек, или что хотя бы капля крови в нем нечеловеческая. Нет, такими темпами я действительно начну так думать!
- Что? Как ты начнешь думать? - спросила она. Я произнес это вслух? Смешно, но я даже не могу сейчас вспомнить ее имя. А, вот Джеджун заметил меня. Ну, надо же, вы только взгляните на это шокированное лицо. Кажется, он даже покраснел слегка. Почему?
- Нет, ничего, - надо было ответить ей. И хорошо было бы отвязаться от нее, поскольку сегодня у меня есть дела поважнее.
- Знаешь, милая, я не хотел портить наш вечер, но сегодня я не смогу провести с тобой много времени. Видишь ли, через час мне надо возвращаться в студию, менеджер позвонил мне как раз перед твоим приходом. Простишь меня?
Кто знает?.. Возможно, мы с ней еще и пообщаемся в, так сказать, неофициальной обстановке, поэтому упускать ее нельзя. Но гораздо важнее Джеджун. Он ведь не сбежит за этот час?
Конечно, он должен отработать весь вечер, и я зря волнуюсь, но когда он меня увидел, у него был такой вид, не знаю, будто бы сбежать хочет. Только не может. "Ладно-ладно, - успокаивал я сам себя, - потерпеть немного... совсем чуть-чуть."
Интересно, мне показалось, или его голос действительно подрагивал при исполнении? И как назло, он пел самые, должно быть, красивые песни из своего репертуара, и потому я был не в меру рассеян. Боюсь, моя пассия была недовольна, но, по-любому, она ничего не сказала. Позволила проводить из ресторана до такси и даже заплатить за нее. Я джентльмен до самого конца, верно?
Наконец со всем этим было покончено, и я мог вернуться туда, где звучал голос очаровательного Джеджуна. И меня ждало еще, по крайне мере, часа два блаженства, прежде чем отправиться ловить его и устраивать допрос с пристрастием.
Больше всего мне было интересно, какого хрена он бросил все, чтобы подрабатывать в этом чертовом ресторане?!

Ким Джеджун:
Наверное, это был один из самых позорных моментов в моей жизни. "Почему он на меня смотрит? - крутилось в мой голове, - Зачем? Напротив него сидит очаровательная девушка, так почему даже ковыряясь в своей тарелке, он всё равно смотрит на меня?"

Пальцы начали меня плохо слушаться. Черт, я ведь не профессионал, я даже никогда толком не учился, но я не могу так просто все бросить, это моя работа, я должен петь и играть, и я не могу допускать ошибок, это место не того уровня. Нужно было срочно расслабиться и забыть об этом настойчивом пытливом взгляде. Мне казалось, я кожей чувствую всё бесчисленное множество вопросов, что роились в его голове, пронизывая меня насквозь смесью любопытства и чего-то еще.
Я постарался сосредоточиться и смотреть исключительно на чёрно-белые клавиши, думать о песнях, что пел. Какое же счастье, что люди тут заняты больше едой, нежели музыкой, но всё равно, каждый раз совершая очередную ошибку, я вздрагивал, зная наверняка, что заплачу за неё перед хозяином.
Несколько часов тянулись вечность. Чангмин и его девушка, наконец, закончили ужин и ушли, я вздохнул с облегчением, стараясь не отпускать разбегающееся внимание. Почему его взгляд так взволновал меня? Да, он призрак из моего прошлого, часть осколка от моей разбившейся мечты. Пожалуй, это повод. Он олицетворение всего, чего лишился я сам: денег, внимания, успеха, гордости... Я жил, стараясь на них не оглядываться, я старался чего-то добиться, и вот теперь только одним своим появлением Чангмин дает мне понять, насколько же я ничтожен! Неудачник! Чему я радуюсь? Тому, что пою в ресторане и что у меня есть крыша над головой? Я стал противен сам себе.
Конец вечера стал тоскливо-убогим. Меня попросили сыграть еще раз одну из песен и даже пытались петь. А я улыбался и кивал с одобрением: "Да, господа, вы восхитительны! Не хотите занять моё место? У вас получается намного лучше!"
Они такие же продажные лицемеры, как и я сам.
Конечно же, менеджер отчитал меня за все ляпы и снял за них штраф, пообещав сообщить хозяину завтра утром. Я не был в силах спорить и просить, я просто не мог этого сделать, этот мелкий мальчишка, насколько он меня младше - три, четыре года, возразил из пепла мою гордость, а я знаю, гордости нет место на улице.
- Отлично поёшь.
Только не это. У чёрного выхода ресторана меня ждал он. Какие эмоции я могу испытывать сейчас? Я ненавижу его всей душой.
- Что ты тут делаешь? - у меня получается разве что шипеть, но, похоже, моя реакция забавляет его. Разве он и три года назад был таким же самодовольным ублюдком?
- Мне казалось, ты стремился к чему-то большему, чем какой-то кабак.
- Не думаю, что тебя это касается, - я просто хочу уйти, ничего больше, пытаюсь обогнуть его в этом узком проходе.
- Да ладно тебе, поговори со старым другом, я, например, очень рад тебя видеть.
Кожей ощущаю его сарказм, и это почему-то меня остужает, я чувствую бесконечную усталость вечера, дня, да целой жизни. Своей бесконечной борьбы за что-то, сражения без какой-то цели и смысла.
Вздыхаю и смотрю ему в глаза, разглядывая его теперь совсем рядом, мальчика-идола для тысяч девчонок.
- Послушай, я не хочу ссориться, я устал, нам нечего делить. Я искренне рад вашему успех...
Что-то в моих словах ему не слишком нравиться, потому, что он прерывает меня взрывом какого-то совсем не весёлого смеха, а в следующую секунду я обнаруживаю, что моя рука зажата в крепкие тиски его пальцев.
- Рад нашему успеху?! Ты чертов маленький лгун. ТЫ рад нашему успеху, значит?! Ага, и именно поэтому ты так смущенно прятался за крышкой рояля? Сколько они тебе платят за вечер? Пятьсот баксов? Тысячу? У тебя наверняка полно толстобрюхих фанатов, желающих познакомиться поближе!
Я и сам не до конца понимаю, в какой момент мой кулак врезается в его челюсть. Ярость. Господи, я уже столько лет не испытывал такого яркого чувства, таких эмоций.
Он увлекает меня за собой, и мы оба падаем на тротуар, а в следующий момент я обнаруживаю себя лежащим на нём. Не знаю, что сказать, наши эмоции, кажется, наконец сравнялись, ну, по-крайней мере, глядя в его распахнутые глаза, я вижу отражение своих собственных чувств. Нам нечего добавить ко всему этому, мне просто нужно поскорее убраться отсюда.
Бормоча какие-то извинения, я быстро поднимаюсь на ноги и убегаю, запрещая себе оглядываться, накладывая табу на все мысли о нём, иначе я не выживу в своём мире.

Щим Чангмин:
Я сорвался. Ну, да, черт возьми, я сорвался, это невозможно, но я не контролировал себя. Черт, черт, черт! Я не собирался делать ничего подобного, мне просто хотелось поговорить с ним, узнать, почему он ушел, возможно, даже... предложить присоединиться к нам? Как же это глупо.
Я всегда думал, что у него должны быть какие-то серьезные причины для ухода, я думал, что когда мы встретимся, я увижу как минимум женатого человека с двумя детишками. Такое вряд ли, но что-то вроде. А я увидел то, что мне совсем не понравилось. Я понимаю, что он просто делает свою работу, в конце концов, я делаю то же самое, просто у меня поклонники - девушки всех возрастов, а у него - богатые идиоты. И меня это бесит.
Я ухитрился наговорить тысячу и одну гадости, получить кулаком в челюсть и заметить кое-что в его глазах. В тот момент, когда мы оба упали, было что-то такое между нами, что мне захотелось догнать его и извиниться. Что я, конечно же, не сделал. Поэтому и сижу сейчас дома, мучаюсь угрызениями совести. А за что, а про что? Что я сделал такого? Ну, сказал пару слов в своей обычной манере. Или все-таки нет?.. Я был сегодня резче, чем обычно. Чертов Джеджун, что он вообще делает в моей жизни? Почему так на все влияет, почему все рушится из-за него? Я прошел через не самые приятные месяцы, сживаясь с нашим дорогим Юно, смог создать более-менее приличные командные отношения (ладно, просто научился сдерживать все слова, рвущиеся с языка), но встретился с каким-то певцом из ресторана и потерял контроль. Смешно. А я жалок.
И пусть он старше меня на год, пять, десять, я всегда вел себя хладнокровно и рассудительно, не так как он (он вообще теперь кажется мне даже младше меня, из-за своего поведения, хотя я не лучше), но стоило увидеть его... что-то со мной не в порядке, это точно. И эта странная тяга к не менее странному Ким Джеджуну...
Утром я решил окончательно: я должен извиниться и попробовать наладить отношения. Если меня так тянет к нему, надо поддаться этому, а там посмотреть. Возможно, я смогу это преодолеть; нет, определенно, я смогу со всем этим разобраться, но для этого надо узнать Джеджуна. А для этого надо подружиться. И помириться обязательно.
Легко сказать. На самом деле, я не знал, как все это провернуть, у меня не было даже его телефона, а видеть меня он бы вряд ли захотел. Сбежал бы, как вчера.
У меня была только одна зацепка: ресторан. Я решил сходить туда и упросить менеджера (который наверняка все знает) дать мне телефон Дже.
А он оказался крепким орешком, этот менеджер. Ревностно следил за покоем своего нового работника, но после всех моих слезоточивых историях о дружбе, расставании и том, как я его искал несколько лет, сдался. Да и как можно было не поверить известному певцу? Тем более, такому честному (пусть только с виду).
Итак, я заполучил заветный номер, но никак не мог решиться позвонить. Допустим, он не повесит сразу трубку, как только узнает мой голос, но что дальше? Как вообще идти на перемирие, если я такого раньше никогда не делал? Ладно, вдох-выдох, как сложится, и я набираю.
- Алло, - после нескольких гудков слышится в трубке чуть сонный голос. Черт, у меня даже в горле пересохло.
- Привет.
- Чангмин? - настороженно отозвались на том конце провода. С первой попытки в яблочко, недоразумение ходячее.
- Слушай, Джеджун, я бы хотел извиниться за вчерашнее, - поторопился я высказать все, пока он не бросил трубку, - я был немного не в себе, просто очень расстроился, когда ты ушел из группы, и вообще долго тебя не видел, а потом как-то сорвался... извини.
Он немного помолчал.
- Хорошо.
- Слава богу, я волновался, что слишком много наговорил.
- Ты и правда слишком много наговорил, - чуть неловко отзывается он и вздыхает, - но я тоже хорош.
- Забудем?
- Пожалуй.
- Тогда позволишь тебя угостить? В качестве извинений, и вообще...
- Что вообще?
- Ну, мне хочется тебя снова увидеть. Столько лет прошло...
- Да, - я прямо-таки видел, как он кусает губы, обдумывая мое предложение. Как опасливый зверек.
- Хорошо, я согласен.
- Отлично! Тогда... около ресторана, где ты работаешь, есть такое маленькое кафе, знаешь?
- Да, - отзывается он со смешком, - там продается мое любимое мороженое.
- Правда? Ну и отлично. Давай через два часа там?
- Ладно.
- Тогда до встречи?
- До встречи.
Да, я это сделал. Теперь надо позвонить менеджеру и отпроситься на сегодня, а еще продумать предстоящий разговор. Не хватало только еще что-нибудь ляпнуть, как вчера.
Я вспомнил наш разговор и усмехнулся. Интересно, о чем сейчас думает Джеджун?..

Ким Джеджун:
Господи, каким же идиотом я могу быть иногда. Просто не верится, что я на самом деле мог ударить человека, которого почти не знаю, да что там, совсем не знаю! А главное, за что? За пару глупостей, на которые сам же его и спровоцировал. Но он... он... зачем он вообще пришел в этот чёртов ресторан? В Сеуле что, больше нет мест, куда можно привести девушку на ужин? И куда он, кстати, её дел? Не могу поверить, что он вернулся и ждал еще несколько часов только для того, чтобы... Боже, Джеджун, ты настоящий кретин! Человек ждал тебя столько времени, чтобы поговорить, а ты врезал ему по челюсти! Превосходно! Ты превзошел сам себя!
Как я мог уснуть после этого? Часы отбивают семь, а я всё еще смотрю на белый потолок, пытаясь понять, что произошло там, в этом чёртовом переулке.
Да, он всегда был немного странным. Я помню, ребята с тренинга уважали его и как бы остерегались, что ли. Он был одним из лучших, брал такие ноты, о которых я и не мечтал, высоко, чисто. Еще Щим Чангмин отлично танцевал. Его руки, кисти завораживали меня. Помню, тупо пялился на него, не способный поверить, что кто-то может вытворять такое, выражать столько чувств такими простыми, незамысловатыми движениями. А я сам с трудом запоминал простейшие движения. Да я, наверное, был худший в нашем классе танцев, Юно всегда смотрел на меня с сожалением, извиняясь, словно это его вина, что для меня дорожка шагов ад, а для него игра. Есть чему позавидовать, собственно, я и завидовал, и сейчас завидую, завидую им обоим.
Чего хотел от меня Чангмин? Поиздеваться? Бросить в лицо, какой я неудачник? Я это и так знаю. Что было в его глазах в тот момент, когда мы были так близко?
Кажется, я уснул, даже того не заметив, так что когда рваные телефонные звонки пронзили мое сознание, я с трудом осознавал, где нахожусь. Впрочем, только до того момента, как не услышал на другом конце трубки этот голос.
Зачем я согласился? Дьявол, я, наверное, был слишком не в себе после сна, чтобы осознавать, что несу и с кем говорю. Ну, так или иначе, мне нужно было собраться и ехать через весь город на эту встречу. У меня даже толком не было времени, чтобы собраться, а я как девчонка крутился перед зеркалом, пытаясь выбрать в своём гардеробе что-то такое, чтобы не выглядеть слишком несуразно рядом со звездой нашего Корейского небосвода.
В метро меня толкали, а я суматошно пытался привести мысли в порядок и придумать, о чем нам с Щим Чангмином можно говорить.
Он выглядел до омерзительности свежим и таким... таким... чёрт его побери, красивым! Я, конечно же, опоздал на двадцать минут и, пытаясь скрыть неглаженные манжеты кремовой рубашки, натягивал рукава своего черного свитера.
- Прости, - мямлю я, подходя ближе, - метро... а потом автобус. В это время пробки. Час пик...
Господи боже мой, что я несу?! Надеюсь, я краснею не слишком сильно? Зачем я сюда пришел?
- Не волнуйся, я не скучал в компании, на самом деле, вкусного мороженого.
Теперь я знаю, за какую улыбку платят тысячи, и знаю почему, тупо улыбаясь в ответ.
- Рад, что тебе понравилось. У меня не очень много времени, но я думаю, мы успеем поговорить.
- Конечно успеем, тем более что ресторан тут совсем не далеко. Держи, я заказал его для тебя, - Чангмин пододвигает стаканчик с уже подтаявшим мороженным, вишнёвым, и подтрунивает надо мной, - подумал, что тебе не стоит его есть слишком холодным, сам знаешь, голос и всё такое.
- Эй, тебе не кажется, что я в состоянии о себе позаботиться!
- Я всего лишь пытаюсь извиниться, - мягко говорит он, разглядывая меня.
- Мне тоже, пожалуй, следует. Прости, надеюсь, я не слишком сильно тебя ударил? - касаюсь его слегка покрасневшей скулы, очень осторожно, - Сам не знаю, что на меня нашло, обычно я не бью людей, которые пытаются со мной поговорить.
С ним оказывается легко и интересно, может, из-за того, что мы оба избегаем опасных вопросов и болтаем ни о чём. Вспоминаем тренинг, строгих преподавателей и утомительные дни. Он рассказывает мне о том, что и как изменилось. Рассказывает о Японии и посмеивается над знакомыми ему звёздами телевидения.
Мороженое тает в наших стаканчиках, и я не замечаю пробегающее время, не осознаю, что в эти несколько часов улыбаюсь больше, чем за прошлые три года.

Щим Чангмин:
Итак, ровно неделю я счастлив. Думаете, почему? Я выиграл какой-нибудь приз, завоевал недостижимую награду, поставил на место Юно, провел головокружительную ночь с девушкой? Как бы не так! Уже неделю я встречаюсь с Джеджуном.
Ладно, встречаюсь - не самое удачное слово. Не хочу сглазить, но, кажется, мы становимся друзьями. Каждый день я выбиваю пару часов после полудня и провожу их с Дже. Вначале мы пару раз посидели в его любимом кафе, потом выбрались на прогулку... жаль, но лимит времени не позволяет нам большего: мне нужно на репетицию, ему - в ресторан. И все равно, каждый день я жду его в этом кафе (а он каждый раз опаздывает минут на двадцать, приходит, смущенно улыбаясь и оправдываясь), потом мы идем гулять и разговариваем. Обо всем.
Мне всегда было сложно найти себе друзей. Во-первых, мне завидовали, потому что мне удавалось все. Талантливый человек талантлив во всем, ага. А во-вторых, мне было неинтересно со сверстниками. Да и со старшими тоже. Они меня не понимали, не понимали, когда я говорил о произведениях классиков, не понимали, когда я говорил о том, что у меня в голове, рассказывал о своих мечтах, мыслях, идеях. Мой внутренний мир был для них чужероден; подозреваю, что у них его вообще не было. Глупые самолюбцы, которые жили, исключительно заботясь о себе, не думая о будущем, не видя дальше своего носа. Глупые, поверхностные, пустые.
Джеджун мог не читать "Преступление и наказание", не смотреть художественных фильмов и быть абсолютно невежественным в классической музыке и театре, но он меня понимал. Он не был таким же пустым, как остальные, он всегда внимательно слушал, глядя своими глубокими черными глазами прямо на меня, он понимал и иногда говорил такое, что я поневоле задумывался: кто же он такой, этот Ким Джеджуна, чтобы изрекать такие вещи? Чтобы быть, как бы это сентиментально не звучало, моей половинкой?
Я однажды заметил, что самое удивительное в нем, это его глаза. На них надо смотреть с близкого расстояния, прямо, не отводя взгляда. У него огромные глаза нереального черного цвета, так что иногда, когда что-то озабочивает его, невозможно отличить радужку от зрачка, а иногда они могут становиться почти что голубыми или зелеными, я видел даже почти серые оттенки. И, конечно же, когда ты смотришь в его глаза, видишь в них что-то, какие-то тени, отголоски эмоций. Я не всегда четко могу понять, что конкретно он чувствует или думает, но надеюсь поскорее освоить эту науку.
Он удивительно интересный, Ким Джеджун.
Всего за неделю я накапливаю большое количество сведений о нем. Он любит вишневое мороженое (я тогда угадал при заказе), гулять в парке в солнечную погоду, сидеть дома под пледом с книгой или фильмом (или любимым человеком) в дождливую, слушать музыку, засыпая, любит петь, стесняется чужих взглядов, неизменно краснеет при проявлении внимании, но отчаянно нуждается в заботе, умеет понимать меня, когда задумывается, прикрывает глаза, а еще он любит тактильные ощущения. Как бы он не стеснялся и не шарахался от посторонних людей, он любит, когда знакомые его касаются. Я впервые обнаружил это, когда мы гуляли в первый раз в парке. Мы шли рядом, тихо разговаривая, и мне вдруг захотелось взять его за руку. После того прикосновения в кафе, когда он извинялся за то, что ударил меня, мне казалось, что он будет не против. И он не отнял ладошки, в первое мгновение его рука чуть напряглась, но я переплел наши пальцы, и он расслабился. А я не отпускал его до конца прогулки.
После он сам зачастую импульсивно хватал меня за руки, а, осознав, что сделал, смущенно краснел, но тут же успокаивался, ведь я никогда не отталкивал его. Да мне бы и в голову не пришло, это было приятно, вот так впервые гулять с человеком, наслаждаясь ощущением чужой руки в своей и приятным разговором.
Еще я люблю слушать его голос, неважно, о чем он говорит, меня неизменно завораживают мягкие переливы его голоса. И я готов признать, что он лучше меня, как певец. Зачем умение брать самые высокие ноты, если ты можешь заворожить, заставить склониться к своим ногам одним только словом, произнесенным мягким, чуть застенчивым тоном?
Поздно вечером, когда он возвращается домой, я звоню ему. Иногда я прихожу домой раньше его, но все равно не ложусь, дожидаюсь его прихода. Мы разговариваем недолго, просто я хочу пожелать ему спокойной ночи. Удивительно, но после его пожелания я засыпаю моментально и сплю спокойно. Иногда, когда я жду его прихода, сидя в темной комнате, я думаю, что так долго продолжаться не будет. Что меня все-таки смущают эти непонятные чувства, с которыми я не хочу разбираться, и что вообще ничего хорошее долго не длится. Только я всегда отбрасываю эти мысли, потому что я наконец-то нашел человека, который мне важен. А значит, придется за него побороться, и неважно с кем.

Ким Джеджун:
Я впервые счастлив за последние несколько лет или же даже впервые в жизни? Кажется, я виду себя глупо, но ничего не могу поделать с этим, не могу перестать улыбаться и шутить. Мама каждое утро говорит мне, что я, должно быть, влюбился и пытается выведать имя счастливицы, а я ей загадочно отвечаю, "вероятно, так и есть", думая про себя "счастливец". А кто знает, я так давно не влюблялся и уже не помню, как это быть влюблённым. Иногда, по ночам, сидя на тёмном балконе в ожидании его звонка, я задумываюсь о том, что мне, пожалуй, стоит быть осторожным и не доверять. Но я так не умею. Я вспомнил, что не умею не доверять, вспомнил как это - отдавать кому-то всего себя. И, пожалуй, это еще не предел моих способностей.
Пытаюсь не быть слишком очевидным, но Мини, он же меня всегда читает, он знает обо мне всё всего через два с половиной месяца после нашей неожиданной встречи, в то время как я до сих пор смотрю на него с открытым ртом, пытаясь понять или хотя бы уловить ход его мыслей. Так как я могу скрыть от него свою привязанность? Я каждый раз боюсь быть слишком навязчивым, пытаюсь с пониманием относиться к тому, что у него мало времени, он же так много работает. Но с каждым днём мне становится всё сложнее не ревновать его к тем всем часам, что он проводит вдалеке от меня. И я посылаю ему сотню глупых смсок каждый день, надеясь выиграть у времени хотя бы несколько минут, которые он уделит мне. А потом мне стыдно за своё поведение, и я стараюсь загладить свою вину при встрече, так что я готовлю для него завтраки, несмотря на то, что видимся мы вечерами, но я хочу, чтобы утром он не травился в так любимом им фастфуде.
Мне очень хочет его защищать, потому что я знаю, что Мини, при всей его язвительной натуре, боится людей и мира. Он защищает себя, не открываясь окружающим, нападая на них первым. Не знаю почему, наверное, что-то сделало его таким, и я понимаю, понимаю желание спрятаться и не открываться. Но он слишком красив, там глубоко внутри, чист и невинен, люди должны знать об этом. Так что я оберегаю его, его прекрасную душу и сердце. Никогда не позволить ему разбиться и помочь сохранить те немногие мечты, что у него остались, нетронутыми. Я хочу, чтобы он мне доверял, открылся так же, как я открываюсь для него.
Чангмин полон противоположностей, иногда он ведет себя как ребёнок - капризный и наивный, но в следующий миг он становиться таким умным, всё понимающим, чувствительным человеком, который знает, чего ты хочешь, внутренний мир которого настолько огромен и прекрасен, что я тону в нём и желаю остаться там, никогда не возвращаясь в реальность. Рядом с ним я чувствую себя важным и нужным, впервые по-настоящему интересным, так словно в моей жизни не было ничего ужасного, только эти месяцы счастью и улыбок.
Я тянусь к нему, я стал наркоманом его прикосновений. Кажется, я постоянно его обнимаю, с целью или без, но мне хочется дарить ему своё тепло, и я просто нуждаюсь в его. Когда мы на улице, я засовываю свои ладони в его карман, прислоняюсь к нему плечом, извиняюсь в тысячный раз за то, что забыл дома перчатки. На самом деле у меня уже десять пар перчаток, что он мне купил за это время, но я аккуратно складываю их в шкафу и продолжаю воровать его тепло. Я знаю ему это тоже нравиться, это наша игра в притворство. Мини очаровательно краснеет. Сначала я думал его невозможно смутить, но это не так. Уже на второй нашей встрече я узнал, что это очень просто. Он неизменно саркастичен и язвителен, но если его колкости не тревожат тебя, он теряется, забавно морщит нос и ворчит. Это одно из самых милый проявлений смущения, которые я когда-либо видел. Я только стараюсь не злоупотреблять и иногда дуюсь на его "шутки", просто потому, что знаю ему нравиться подкалывать меня. Еще Мини очень любит читать, даже больше чем музыку. Я не читал и половины из тех книжек, о которых он упоминал, да что там говорить, я даже не слышал таких названий. Не хочу быть неучем, но я всё еще не окончил школу, будет ужасно, если он об этом догадается! Вот я и стараюсь читать всегда, когда у меня есть время. Ощущаю себя бесконечно глупым и примитивным рядом с ним. А ему нравится, когда я несу несусветицу и фантазирую о всяких глупостях. У него такой красивый, заразительный смех.
Недавно он уезжал в Японию на три дня, у них был концерт, а я мучительно скучал, не смотря на то, что он постоянно мне звонил. Думаю, я надоел ему своими глупыми сообщениями, но зачем тогда он на них отвечает? Даже пытается делать вид, что то, что я пишу, наполнено смыслом. Я очень хочу услышать как он поёт, увидеть его на сцене... в свете всех этих софит и рамп, я знаю Мини любит это, я так горжусь им. Глупый отказывается для меня петь, а сам иногда заходит ко мне в ресторан, прикидываясь, что это только для того чтобы поздороваться с хозяином. Неужели он думает, я настолько глуп?
Я потерял сон неделю назад, потому что осознал - это не будет длиться вечно. Я не могу его избегать, но иногда находиться рядом с ним томительно тяжело, касаться и говорить не то и не так, как бы мне на самом деле хотелось. Наверное, я на самом деле болен, как и сказала мне моя мама, но он нужен мне. Я не могу просто отпустить его, я буду не в состоянии опять склеить себя и научиться жить как раньше, теперь, когда я знаю, что бывает иначе. Я не могу спать, так как каждый раз, когда я закрываю глаза, то вижу своё прошлое, годы в темноте и одиночестве, без улыбок, без него...
Не хочу думать, что это может закончиться, что я надоем ему или, что он испугается моей или своей привязанности. Боюсь сорваться и наговорить глупостей, совершить что-то, что разрушит всё. Мне всё равно кого он во мне видит - друга, брата или любовника, я согласен на всё, я не могу его потерять. Я буду к нему настолько близок, насколько он позволит подойти. Только бы он не заметил, что что-то происходит. Но в последние дни я слишком устал, чтобы играть в улыбки. Прости Мини, я должен сегодня отказаться от встречи с тобой, даже если моя душа и сердце кровоточат от этого решения, моё тело и разум требует передышки.
Я скомкано говорю ему по телефону, что заболел, моля всех богов, чтобы он поверил мне хотя бы сейчас. Надеюсь, его убедят воспоминания о тёмных кругах под моими глазами в последние три дня. Я обещаю, что завтра всё будет в порядке, а сегодня мне просто нужно отдохнуть и выспаться.
Когда я закрываю глаза, вместе со сном на меня опускается липкий туман воспоминаний.

Щим Чангмин:
Последние три дня Дже выглядел ужасно. Черные круги под глазами, усталый взгляд, натянутые улыбки. А сегодня он позвонил мне и вяло сообщил, что заболел. Естественно, я сказал, что все нормально и что он должен выздоравливать, но я злюсь. Не хочу терять ни одной встречи, ни одной секунды. Мне еще столько надо о нем узнать, ведь чем больше я узнаю, тем больше, оказывается, он скрывает, а так мне и жизни не хватит, чтобы все понять, значит, надо всю жизнь быть рядом.
Мне уже кажется, что это не он болен, а я, меня лихорадит, бьет дрожь, а я сижу и как заведенный повторяю: «Не хочу. Не хочу.» Наверное, я свихнулся, сошел с ума; нет, меня свел с ума этот черноглазый демон. Если б я не знал, что он сейчас дома под присмотром матери, то помчался бы к нему, чтобы проведать. Хотя из меня не самая лучшая сиделка, уверен, Дже справился бы лучше. От таких мыслей мне даже хочется заболеть, чтобы он сидел рядом и рассказывал что-нибудь, уговаривал бы принять лекарства, от которых я вечно нос ворочу, проверял бы температуру, касаясь губами лба, укутывал одеялом и оставался бы на ночь, ложась рядом... А потом обязательно бы оказалось, что он заразился от меня, и мне бы пришлось учиться искусству выхаживания больных.
На самом деле, мне неважно, что то, как действуют на меня его прикосновения и слова, ненормально, мне нравится, когда он отогревает руки в моих карманах; мне хочется, чтобы он чаще был так близко ко мне, что наши плечи соприкасались. С тех пор, как в мою жизнь вошел Джеджун, я стал выглядеть счастливее - во всяком случае, так говорят мне менеджер и Юно. Последний добавляет, что я наверняка влюбился и просит познакомить с этой безрассудной девушкой. Не понимаю, неужели встречаться со мной - это такой экстрим?
Я как-то даже спросил Дже, как он меня терпит. Он посмотрел на меня круглыми от удивления глазами, и мне пришлось пояснить, что я имел в виду. А он засмеялся и заявил, что я себе цену не знаю. И погладил по голове. Забавно, пусть я выше его ростом, он все равно относится ко мне, как к ребенку. Хотя и не всегда. А еще более забавно то, что меня это не бесит, потому что он тоже в душе ребенок, иногда даже больший, чем я.
Сегодня, когда он заболел, у меня все валится из рук. Да, это верно, что после встречи с Дже у меня проснулось вдохновение, и все стало получаться лучше, чем прежде, но сегодня я не могу думать ни о чем, кроме как о нем. О том, что он заболел, о том, что у нас сегодня не будет обычной встречи, о том, что драгоценное время утекает просто так, о том, что... Мне кажется, он устал. Он так похож на меня, мой двойник, моя половинка, он наверняка чувствует то же, что и я. О том, что все однажды закончится. Он очень привязчивый, Дже, постоянно пишет мне смски, когда мы не вместе (и это мне так нравится, дает возможность не так сильно по нему скучать), из-за своей натуры наверняка будет ужасно переживать, если мы разойдемся. Я уже решил, что не отпущу его, но это ощущение конца не отпускает. А он... может, он уже решил обрывать потихоньку все ниточки, связывающие нас?
Испуганный этой мыслью, я еле дожидаюсь перерыва на репетиции, чтобы сбежать в тихий уголок и позвонить ему. Он долго не берет трубку.
- Алло, - его голос измученный. Бедный, так и хочется... черт, почему мне так хочется сейчас обнять его?
- Привет, Дже, - тихонько отзываюсь я, - ты как?
- Макс, - он чуть оживляется, - здравствуй. Скоро поправлюсь. А как ты? На репетиции?
- Угу, у нас сейчас перерыв. Захотел позвонить.
- Спасибо.
- За мои желания? Всегда пожалуйста.
- Я слышу иронию? - он усмехается в трубку, - знаешь, мне кажется, что ты хочешь что-то сказать.
Забавно, он просто читает мои мысли. Он молчит, ожидая, а я молчу, потому что не знаю, что говорить и стоит ли говорить. Наконец он не выдерживает:
- Макс?..
- Дже... скажи, ты просто не хочешь больше со мной видеться?

Ким Джеджун:
Как можно чувствовать так остро? Я просыпаюсь не столько от звонка или мучившего меня кошмара, сколько от ощущения, что что-то не в порядке, не тут со мной, а там с ним. Его голос звучит обычно, но я слышу, наверное, сердцем, что он дрожит, от волнения, страха. Чего ты боишься Мини? Меня? Того что я оскверню твою чистую душу, того что я использую тебя? Чего ты боишься?
Наверное, я просто не способен скрыть эти эмоции и я дрожу всем телом, когда моя собственная тоска и боль, накопившаяся за эту неделю, срывается с моих губ вопросом:
- Мне кажется, что ты хочешь что-то сказать.
Как хорошо, что он не видит меня, потому что я не могу спрятать свои чувства обратно, глубоко в себя. Я вцепляюсь пальцами в подушку и жду, жду, жду... Секунды убегают и стук моего сердца, кажется, слышит даже он.
"Что если... а вдруг... Что я буду делать... - водоворот мыслей смывает моё сознание, заволакивая, опрокидывая, - Он уйдет... он хочет растираться... я ему надоел... он что-то понял... почувствовал... догадался... прочитал..."
Я не могу этого выдержать и с трудом шепчу:
- Макс?..
Он отвечает быстро, даже как-то слишком быстро.
- Дже... скажи, ты просто не хочешь больше со мной видеться?
Я теряюсь в словах. "Что?" - хочется закричать мне. От облегчения, я на мгновение утопаю в эмоциях, но я знаю, он ждет ответа, как я всего мгновение назад.
- Глупый, что ты такое говоришь! Стоили мне всего на день отлучиться, и ты уже напридумывал себе не понятно что. Знаешь, что мы сделаем, я сейчас оденусь и приеду к тебе, буду как раз к окончанию твоей репетиции. И если ты не боишься моих бактерий и пустишь меня на порог своего дома, я обещаю приготовить тебе ужин. Ты, кстати, уже давно обещал показать мне "настоящую квартиру звезды".
Я слышу, как он облегчёно смеется, но не успевает толком ответить, так как его зовут.
- Прости Дже мне пора... Прости, увидимся.
Он вешает трубку, и я не уверен чего хочу больше - плакать или улыбаться. Не буду сейчас об этом думать, мне нужно к нему, он ждет меня, я ему необходим. Поэтому медленно одеваюсь, пытаясь объяснить маме, что мне нужно идти и что вернусь я, наверное, очень поздно.
Удивительно, в метро я засыпаю и проезжаю несколько станций, мне всё же нужно отдохнуть. По дороге к его дому (да я знаю адрес, он мне сам сказал), я покупаю продукты и как-то особенно радуюсь, что смогу приготовить для него что-то, это у нас впервые. Бродя по полупустому супермаркету, я натыкаюсь на сувениры и (сам не знаю почему, мне так хочется сделать ему приятное) беру один из них. На выходе тщательно упаковываю его в обертку с голубыми звёздочками, уже предвкушая его насмешки.
Я обнимаю его мучительно долго, сразу, как только он открывает дверь. Он выглядит взволнованным, и я чувствую почти физическую необходимость ослабить, забрать все его волнения, я не хочу, чтобы он переживал из-за меня и уж тем более расстраивался. Когда я прохожу, он виновато говорит:
- Это всё глупо, тебе не стоили приходить, только посмотри на себя, ты похож на чахоточного эскимоса.
- Так Мистер Звезда сначала звонит, а потом выгоняет меня из дома! Очень по-джентельменски, Мини. А ну, показывай мне, где тут в твоих хоромах кухня.
- Само-вредитель, - бурчит он и ведет меня вглубь квартиры.
Квартира у него чистая и уютная, полупустая, но в ней всё напоминает о нём. Я распаковываю продукты, лазаю по шкафчикам в поисках нужной кухонной утвари и почему-то не чувствую усталости, когда он тут, рядом со мной, улыбается и предлагает помощь.
Мне так хорошо, что я кажется, сейчас замурчу как настоящий кот. Мы сидим в зале на толстом кремовом ковре, ужин уже съеден и даже выпита половина бутылки какого-то дорогущего вина, я в этом ничего не понимаю, но Мини знает толк.
- Ты похож на хомяка, - сообщает мне он, крутя в руках полупустой бокал
- Уже второй комплимент за день, ты бьешь рекорды, - смотрю на него, и пришедшая мне в головы мысль заставляет меня хихикать, или это вино.
Чангмин выглядит заинтересованным.
- Ну, давай, Дже, попробуй пошутить.
- Жираф, ты похож на жирафа. Такой же длинный и несуразны... - я получаю подушкой в лоб и падаю на спину, тут же ощущая, как он подбирается ближе, продолжая меня бить.
- Это я-то несуразный? Кто тут из нас не может пройти по улице, чтобы не споткнуться; врезаться в прохожего; наступить на собственный шнурок; нужное подчеркнуть?
- Зато я не пригибаюсь в метро.
- Нашел, тоже мне, достоинство. Я в метро не езжу.
- У тебя всегда короткие рукава.
- А у тебя слишком длинные.
Мы продолжаем перебранку, и он щекочет меня, почти ложась сверху. В какой-то миг я понимаю - он слишком близко, слишком горячий, желанный, родной...
Когда успело повиснуть молчание? Когда мы успели стать такими серьёзными? Когда я успел запустить в его волосы пальцы?
О боже, что я делаю!

@темы: Kim JaeJoon, Shim ChangMin, dbsk, fic, slash